چگونه با افراد درون گرا ارتباط برقرار کنیم؟

درونگرایی و برونگرایی را می‌توان محبوب‌ترینِ ویژگی‌های شخصیتی در بین مردم دانست. همه روزه و در مکالمات مختلف می‌توان رد پایی از این علاقه را در بین مردم یافت. حال نکته حائز اهمیت این است که نباید نگاه ساده‌انگارانه‌ای نسبت به درون‌گرایی و برون‌گرایی داشت.

باید بدانیم درون‌گرایی و برون‌گرایی ویژگی‌های شخصیتی ثابت نیستند و در گذر تجارب مختلف و روابط اجتماعی مختلف ممکن است نمودهای متفاوت و پیچیده‌ای از هرکدام را ببینیم. درهرحال با مقداری ساده‌سازی قصد داریم در این مقاله به یکسری نکات در مورد چگونه با افراد درون گرا ارتباط برقرار کنیم؟ اشاره کنیم. برای درک بهتر مطالب از مثال‌هایی نیز استفاده خواهیم کرد، پس در ادامه متن با ما همراه باشید.

• مطلب مرتبط: معنی درونگرا چیست؟ افراد درون گرا چه ویژگی‌هایی دارند؟

چرا باید در گفت‌وگو با درون‌گراها دقت کرد؟

ممکن است با خود بگویید مگر چه چیزی درون‌گراها را از دیگران جدا می‌کند؟ واقعیت این است که افراد درون‌گرا نیز مانند سایر انسان‌ها هستند. هیچ‌کس صرفاً درون‌گرا یا برون‌گرا نیست و زمانی که ما درمورد افراد درون‌گرا صحبت می‌کنیم باید بدانیم که همه انسان‌ها درجاتی از درون‌گرایی را دارند؛ اما در هرحال بعضی از افراد میل بیشتری به درون‌گرایی دارند. حال مشکل از جایی شروع می‌شود که بسیاری از معیارهایی که ما برای یک رابطه داریم، معیارهایی برون‌گرایانه‌اند.

از همه توقع داریم که گرم و پرانرژی باشند، خیلی راحت حرف بزنند و خیلی خوب ارتباط بگیرند؛ اما باید مراقب بود که همه افراد در موقعیت‌های مشابه، رفتار مشابهی را ندارند و باید تنوع روانی را به رسمیت شناخت. افراد درون‌گرا معمولاً ویژگی‌هایی دارند که از سوی جامعه به رسمیت شناخته نمی‌شوند، به همین خاطر ضروری است که در رابطه و گفت‌وگو با آنان به یکسری نکات دقت کرد.

3 تکنیک مهم برای شروع صحبت با افراد درون‌گرا

 

همانطور که می‌دانید ارتباط با افراد درونگرا کمی دشوار است. معمولا این افراد در جمع شروع کننده صحبت نیستن و اگر بخواید شما شروع کننده صحبت با این افراد باشید احتیاج است که تکنیک و روش‌هایی را بدانید، در ادامه با این 3 تکنیک، یاد می‌گیرید چگونه با یک فرد درون‌گرا حرف بزنید و ارتباط بگیرید:

1- به افراد درون‌گرا فضا دهید

اولین نکته‌ای که باید در نظر داشته باشیم این است که یک فرد درون‌گرا شاید به اندازه یک فرد برون‌گرا در برقراری ارتباط سرعت نداشته باشد. به همین خاطر نباید در برقراری ارتباط با آنان عجله کرد و باید مراقب باشیم که آنان در تحت فشار نگذاریم.

برای مثال تصور کنید که به تازگی با یک فرد درون‌گرا آشنا شده‌اید، شما باید در جریان باشید که پاسخ دادن به بعضی از سؤالات برای افراد درون‌گرا راحت نیست. چند مورد از این سؤالات را مثال می‌زنیم:

• چند سالته؟
• رابطه‌ات با خانواده چطوره؟
• آیا در رابطه عاطفی هستی؟
• موسیقی موردعلاقه‌ات چیه؟
• در طی روز چه‌کارهایی می‌کنی؟

قبل از پرسیدن چنین سؤالاتی از یک فرد درون‌گرا خوب باید به این فکر کنید که آیا آن فرد احساس صمیمیت کافی برای پاسخ به این سؤال‌ها را دارد یا خیر؟!

البته که در مواجه با همه افراد باید مراقب باشیم که سؤالاتی که آنان را تحت فشار می‌گذارد، نپرسیم. منتها این موضوع ممکن است برای افراد درون‌گرا کمی پیچیده‌تر باشد؛ مثلاً ممکن است یک فرد برون‌گرا به‌سادگی به این سؤالات پاسخ دهد، اما یک فرد درون‌گرا احتمالاً با فشار و سختی زیادی روبرو خواهد شد.

2- سکوت را در بین افراد درون‌گرا به رسمیت بشناسید

احتمالاً شما تاکنون حس غریب سکوت در بین مکالمه را لمس کرده‌اید. احتمالاً برای شما هم سخت باشد که کنار دوستتان بدون حرف بنشینید؛ اما درهرحال نباید فراموش کنیم که سکوت لازمه هر رابطه‌ای است و این طبیعی است که گاهی اوقات در کنار یکدیگر بنشینیم و کلامی رد‌وبدل نشود.

این موضوع در افراد درون‌گرا کمی پیچیده‌تر می‌شود. افراد درون‌گرا به نسبت افراد برون‌گرا علاقه و راحتی بیشتری را با سکوت دارند. به همین دلیل رابطه یک فرد درون‌گرا و برون‌گرا ممکن است بارها با چالش سکوت روبه‌رو شود. این‌گونه که فرد برون‌گرا مدام فرد درون‌گرا را تحت فشار بگذارد و بخواهد که به‌زور آنان را به حرف بیاورد.

در ادامه چند مورد از جملاتی که ممکن است باعث شود افراد درون‌گرا احساس کند که سکوتش به رسمیت شناخته نمی‌شود را مثال می‌زنیم:

• چرا ساکتی همیشه؟
• حرف بزن دیگه؟
• همیشه اینقدر کم‌حرفی؟
• خجالت نکش، با من حرف بزن

ویژگی مشترک همه جملات بالا در این است که در آن‌ها سکوت فرد درون‌گرا به رسمیت شناخته نمی‌شود و به عنوان یک عیب به آن نگاه می‌شود. دراین‌باره باید بدانیم که سکوت برای افراد درون‌گرا معمولاً طبیعی است و خود آنان به عنوان یک عیب به آن نگاه نمی‌کنند. زمانی که ما آنان را تحت فشار قرار دهیم احساس درک نشدن می‌کنند و این موضوع طبیعتاً به رابطه ما آسیب می‌زند.

معرفی یک دوره رایگان بی‌نظیر! چیزهایی هست که در مدرسه و دانشگاه یاد نگرفته‌ایم… برخی از آنها را در این دوره فوق العاده و چالش ۱۰ روزه ببینید!👇 روی تصویر زیر کلیک کنید و این چالش رو از دست ندید…

3- اهمیت زمان و هدف در مکالمه با درونگراها

افراد درون‌گرا معمولاً مکالمات عمیق و طولانی را به مکالمات کوتاه بی‌هدف ترجیح می‌دهند. برای همین ممکن است بسیاری از سؤالات شما برای آنان جذاب نباشند، یا آن‌ها را اذیت کنند. به همین خاطر ضروری است که به‌جای تلاش برای داشتن یک گفت‌وگوی کوتاه بی‌هدف به دنبال یک گفت‌وگوی معنادار با این افراد باشید.

برای رسیدن به این هدف باید مراقب کلماتمان باشیم و شرایط را برای برقراری یک رابطه و گفت‌وگوی خوب مهیا کنیم. در قسمت بعد چند مثال‌ مختلف را با یکدیگر مرور می‌کنیم تا کمی در برقراری ارتباط با افراد درون‌گرا موفق‌تر باشیم. البته این مثال‌ها می‌توانند در شرایط دیگر و در روبه‌رویی با سایر افراد نیز به کمک ما بیایند.

بهترین نحوه شروع مکالمه با افراد درون‌گرا

 

در اینجا می‌توانید سه نمونه گفتگو با افراد درون‌گرا را ببینید:

1. سوال پرسیدن بدون برچسب زدن

تصور کنید در یک جشن عروسی یکی از آشنایان درون‌گرای خود را می‌بینید که در گوشه‌ای به تنهایی ایستاده. حال به مثال زیر دقت کنید؛

• به جای: همیشه اینقدر خجالتی بودی؟
• بگویید: آیا از حضور در مراسم‌های شلوغ لذت می‌بری؟

اگر به این دو سؤال نگاه کنیم متوجه می‌شویم که در سؤال دوم دیگر به فرد درون‌گرا برچسبی نزده‌ایم. در واقع ما صرفاً بدون قضاوت و برچسب خاصی او را مشاهده کردیم و از او خواسته‌ایم که نظرش را در رابطه با مراسم‌های شلوغ به ما بگوید. این نکته در رابطه با دیگران نیز بسیار پراهمیت است و باید مراقب باشیم که برچسب‌های مختلف را از سؤالاتمان حذف کنیم.

2. سوال پرسیدن بدون دخالت نظر شخصی

تصور کنید که دوستی دارید که اغلب وقتش را تنهایی سپری می‌کند. حال شما کنجکاوید که او چگونه می‌تواند به‌راحتی تنهایی را تحمل کند یا از آن لذت ببرد؟!

• به‌جای: خسته نمیشی همش تنهایی؟ حوصله‌ت سر نمیره از این همه تنهایی؟
• بگویید: من معمولاً سخته برام که مدت زیادی رو تنهایی سپری کنم. بااین‌حال می‌بینم که تو اغلب اوقات رو تنهایی. خیلی دوست دارم بدونم که چه احساسی رو نسبت به تنهایی داری؟

در این مثال نیز بدون برچسب‌زنی و قضاوت صرفاً احساس طرف مقابل را نسبت به تنهایی پرسیده‌ایم. نکته مهمی که در سؤال اول وجود دارد این است که انزجار خودمان از تنهایی را به فرد مقابل تعمیم داده‌ایم؛ اما در سؤال دوم این را پذیرفته‌ایم که فرد مقابل ممکن است برخلاف ما احساس متفاوتی را نسبت به تنهایی داشته باشد و به همین دلیل بدون برچسب‌زنی از او احساسش درباره تنهایی را پرسیده‌ایم.

3. ایجاد فضای همدلانه با پرسش درست

دوست دیگری را تصور کنید که کم‌حرف است و اغلب اوقات ساکت است و سکوتش شما را نگران کرده؛

• به‌جای: چرا همیشه تو خودتی؟
• بگویید: به نظر میاد که اغلب اوقات سکوت رو به حرف زدن ترجیح میدی. من اما گاهی اوقات نگران میشم که نکنه پشت سکوتت نگرانی یا مشکلی وجود داشته باشه. ممنون میشم که کمی راجع به میلت به سکوت بهم توضیح بدی.

همان‌طور که می‌بینید در سؤال دوم یک فضای همدلانه و صادقانه و غیر طلبکارانه ایجاد می‌شود که به طرف مقابل اجازه بیرون آمدن از لاکش را می‌دهد.

سخن پایانی

در این مقاله به چگونه با افراد درون گرا ارتباط برقرار کنیم، پرداختیم. همه افراد و در گذر روابط اجتماعی مختلف می‌توانند نشانه‌هایی از درون‌گرایی و برون‌گرایی را نشان دهند. درمورد افرادی که عمدتاً میل به درون‌گرایی در آن‌ها بیشتر است باید مراقب فضای مورد نیاز آن‌ها باشیم و با عجله برای صمیمیت آنان را تحت فشار قرار ندهیم. افراد درون‌گرا به نسبت افراد برون‌گرا به فضا، سکوت و زمان بیشتری برای صمیمیت و گفت‌وگوی طولانی و عمیق نیاز دارند و حین گفت‌وگو با آنان باید به نکات مختلفی توجه داشت. امیدواریم این مقاله برای شما عزیزان مفید واقع شده باشد. اگر شما هم تجربه مشابه این موضوع داشتید حتما در بخش کامنت با ما به اشتراک بگذارید. منتظر نظرات شما عزیزان هستیم.

 

چطور ارتباط موثر را با تمرین و مثال یاد بگیریم؟

در این دوره، از تکنیک‌های علمی و تمرینات موثر استفاده کرده‌ایم تا به شما نحوه برقراری ارتباط واقعاً موثر را آموزش دهیم. روی تصویر زیر کلیک کنید و اطلاعات بیشتری دریافت کنید: